Creer que el cariño sólo es real cuando se expresa como nosotros esperamos es uno de los errores más comunes en la vida de pareja. Aprender a reconocer las mil formas en que el amor se manifiesta es, muchas veces, el verdadero comienzo de la madurez afectiva.
Buenos Aires, domingo 9 agosto (PR/26)–Uno de los errores más comunes en la vida en pareja es pensar que el amor solo es verdadero cuando llega en el formato exacto que esperamos. Sin darnos cuenta, armamos un reglamento invisible: si me ama, va a recordar mi cumpleaños; si me ama, me lo va a decir con palabras; si me ama, me va a acompañar a donde yo quiera.
El problema empieza cuando esas expectativas se convierten en una medida universal. Ahí dejamos de ver lo que el otro sí hace, y empezamos a anotar únicamente lo que no hizo. La convivencia se transforma en tribunal, y la pareja termina teniendo que demostrar su cariño como si rindiera cuentas ante un juez.
Ella puede pensar: si se olvida de una fecha importante, si no me hace un regalo, si no me dice que me ama, entonces no me ama. Él puede sentir: si no valora mi esfuerzo, si no agradece lo que hago, entonces tampoco me ama. Los dos pueden estar amándose de verdad y, al mismo tiempo, sentirse profundamente decepcionados. No porque falte cariño, sino porque cada uno espera recibirlo en el idioma que conoce.
Los mil idiomas del cariño
Pero el amor tiene muchos lenguajes. Hay quien ama con palabras, y hay quien ama con el silencio de la fidelidad. Algunas personas eligen los regalos; otras, resolver problemas sin hacer ruido. Hay quien abraza, quien acompaña, quien cuida, quien escucha, quien trabaja, quien simplemente se queda.
Hay amores que suenan como campanas y se escuchan de lejos, y otros que son como raíces: casi invisibles, pero sostienen todo el árbol. Aprender a amar también es aprender a descubrir la manera particular en que el otro nos quiere.
Esto no significa resignarse ni aceptar indiferencia, desprecio o malos tratos disfrazados de «estilo personal». El amor verdadero jamás pide que confundamos el abandono con libertad, ni la desconsideración con autenticidad. Pero una cosa es pedir cariño con honestidad, y otra muy distinta es exigirle al otro que ame exactamente como nosotros imaginamos que debería hacerlo.
Aprender a reconocer lo que el otro sí da
Cuando decimos «si no hacés esto, no me amás», muchas veces no estamos hablando del amor del otro, sino de nuestra propia expectativa. En realidad estamos diciendo: no me amás como yo quiero. Y esa diferencia es enorme, porque el amor no es una coreografía que el otro tiene que aprender paso por paso para no equivocarse.
La madurez en la par
eja empieza cuando dejamos de perseguir una demostración perfecta y aprendemos a notar las pequeñas señales que antes pasábamos por alto. Tal vez no dijo la frase esperada, pero estuvo presente. Tal vez no compró el regalo, pero cuidó de nosotros. Tal vez no respondió como imaginábamos, pero se quedó cerca cuando más lo necesitábamos.
El amor no es un contrato de equivalencias exactas, sino una disposición para reconocer y agradecer el bien que el otro nos entrega, aunque llegue de una forma distinta a la nuestra. No todo cariño toma la forma de nuestras expectativas, y aun así puede ser sincero, profundo y constante.
Quizá una de las mayores pruebas de amor sea justamente esa: dejar al otro ser quien es. Reconocer su estilo, recibir su modo de querer y entender que el amor no siempre llega vestido como lo soñamos. A veces entra sin ceremonia, se sienta a nuestro lado y, en silencio, nos acompaña durante toda la vida. Porque el verdadero amor es incondicional y no admite expectativas personales, y mucho menos juzga la manera en que el otro elige amar.
